О семейной коммуникации.

Бывает, что семейный конфликт приходит к стадии, когда супруги перестают разговаривать. А зачем? Все уже сказано. И не один раз. Внешне в семье наступает спокойный период. Но это только видимость. Разговоры носят функциональный характер. А внутри растет отчуждение. Все напрасно!

И действительно напрасно. Начинаются такие конфликты вполне традиционно. С претензий и контр претензий. Люди пытаются донести до партнера свою позицию. Но замечают, что их как бы не слышат. Вместо ответов по существу партнер начинает говорить что-то свое. Получается разговор "немого с глухим".

Далее супруги желая все же достучатся до партнера увеличивают силу голоса. Говорят громче. Но теми же самыми словами! Как будто собеседник не слышит слов, с которыми к нему обращаются. В ответ идет тоже усиление голоса. И доходит до крика.

В этот момент супруги действительно не понимают друг друга. Вернее понимают одни и те же слова по-разному. Но не пытаются переформулировать свою мысль, не пытаются изменить слова, а переходят на крик. Как будто перед ними действительно глухой!

Если в этот момент осознать ситуацию (хотя бы по тому, что кричат уже оба) и включить сознание, то можно наладить диалог. А для этого надо просто осознать что вы эти слова говорили уже много раз. И если вас до сих пор не поняли, то это значит не то что вас не хотят понимать, а то, что вы непонятно говорите.

Измените слова. Попробуйте объяснить то же самое но по другому. И попросите вашего супруга сделать то же самое. Задавайте вопросы. Типа: когда ты говоришь что я такой-то, что ты имеешь в виду?

К сожалению, в большинстве случаев этого не происходит. И потому что в этот момент обоим кажется что их не понимают намеренно, и то что оба раздражены. Да и то, что оба не читали этого текста. Ну или другого такого же. Крик продолжается впустую. И через некоторое время оба приходят к пониманию, что дальнейшие разговоры бесполезны. В квартире становится тихо и одиноко. Все сказано.

А между тем в такой ситуации очень действенна оказывается довольно простая терапия. Доступная не только на приеме у психолога. Друзья семьи могут очень просто помочь супругам наладить диалог. Для этого надо поговорить с одним супругом, и выслушать суть его претензий. Потом пойти к другому супругу. И пересказать как вы поняли первого СВОИМИ СЛОВАМИ. Не дословно. Дословно они уже это все говорили много раз. А своими словами. Как вы поняли.

Еще важный момент. Не надо давать советов. Говорить: "я бы на твоем месте сделала бы так". Нет. Надо просто передать смысл слов одного вашего друга другому. Потом выслушать ответное послание от второго. Снова пойти к первому и сделать тоже самое. Пересказать суть послания своими словами. Обычно бывает достаточно 2-3 контактов с каждым из супругов, чтобы возобновить их диалог. Остальное они сделают сами.

Что при этом происходит? Вы в данном случае выступите переводчиком с кошачьего на собачий. Воспроизведя смысл послания своими словами вы даете возможность получателю лучше понять своего супруга. Правда здесь происходит еще одна существенная вещь. Как правило, к этому моменту супруги накопили друг к другу много негатива. И просто не могут воспринимать слова друг от друга нейтрально. К вам же такого негатива нет. Поэтому сообщения воспринимаются более спокойно и рационально.

Если такого друга в семье нет, или супруги не хотят афишировать свои проблемы, то можно поступить еще одним способом. Начать общение письмами. Когда вы будете писать письмо, то напишите его другими словами. Не теми что кричали. И бумага нейтральна. Она не вызывает того же негатива как живой человек. Напишите письмо. Положите его на видном месте. И оповестите супруга. В самом плохом случае он скажет вам, что никогда это читать не будет, но через пару-тройку дней письмо со своего места пропадет. А содержание дойдет до адресата.

Обсуждение:

Нет комментариев

Оставить отзыв