Расслабьтесь без алкоголя

Бывают такие дни, что все плохо. Погода – дрянь. Клиенты – дебилы. Деньги кончаются. Ребенок опять двоек нахватал. На дороге какой-то ужас. Все прутся неизвестно куда. Ни одной хорошей мысли ни о чем.

В такие дни рука сама вечером тянется к бутылке. Пропади ты все пропадом! Мне надо расслабиться.

Обождите. Есть альтернатива. Налейте полную ванную горячей воды. Градусов 40-45. Чтоб садится постепенно. Привыкая. Найдите дома огрызок свечи. Или несколько. Это не принципиально. Если есть соль для принятия ванн, насыпьте. Будет лучше. А вот что принципиально: скачайте на мобильник музыку для медитаций. Прямо так и забейте в поисковик: "скачать музыку для медитаций".

Погасите в ванной свет, зажгите свечу, включите музыку и опускайтесь в ванную. Полежите. Послушайте музыку. Поглядывайте иногда на пламя свечи.

Вместо мыслей о "дельном" или о том, что пора делать ремонт потолка в ванной, отмечайте про себя то, что с вами происходит. Как вода греет вам тело. Как потрескивает свечка. Закройте глаза. Как вы вдыхаете и выдыхаете. Подышите глубже, потом тише. Как бьется ваше сердце. Что чувствуют ваши руки. И ноги. Все мысли обратите внутрь себя. Хорошо! Продолжайте в том же духе. Пока вода не остынет.

Потом, выйдя из ванной, выпейте ... нет, не чаю. Даже в зеленом есть кофеин. А он тонизирует. Лучше отвар какой-нибудь травы. Мне нравится Иван-чай. Его можно купить в бутиках где продают элитные сорта чая и кофе. Приятный на вкус напиток. Расслабляет. И кстати обладает многими другими целебными свойствами. Можно с медом.

И теперь сравните это с приемом алкоголя. Что лучше?

Нет. Я не против спиртного. Есть много ситуаций когда выпить не только хочется, но и полезно. Но в данном случае, на мой взгляд, ванная со свечами и музыкой лучше. Можно назавтра повторить, если захочется. И послезавтра. И без всякого вреда для организма кстати.

И еще. Специально для женатых мужчин. Если ваша супруга будет удивляться вашему поведению, а то и насмехаться над тем что поведение ваше смахивает на женское, не обращайте внимания. Это она так пытается сохранить в секрете хорошие способы расслабления.

Приятного вам вечера. 

Буддистское правило решения всех проблем

Не ругайся с парикмахером

Одна посетитель написала мне в комментариях.

 "Интересно, что Вы можете рассказать обо мне, если я сейчас раскритикую вашу страничку:-)))) Вы семейный психолог? У меня большие сомнения по поводу наличия у вас семьи... Как можно давать советы, не обладая минимальной практикой в этом? Поверьте, на мое мнение не повлияло отсутствие семейных счастливых фото на вашем сайте...Скорее, фотоальбомы..Ваши 4 фото ... Мне кажется, не надо столь сильно рекламировать свое лицо - для делового человека это не подходит. Я ж не просто так зашла на вашу страничку - у меня был вопрос..Но, я составила о вас свое мнение, как о психологе, и желание пропало..."

Тяжелый случай. Говорю без иронии. Действительно тяжелый.

Человек приходит ... ну скажем к парикмахеру. И вместо "здравствуйте" говорит:

- Мда! Халатик у вас не свежий как я погляжу, кресло какое-то покосившееся. Зеркало вон треснутое. И как же вы меня такую прекрасную в этом гадюшнике стричь будете? Что-то я вам не доверяю! И чем будете оправдываться?

Самое смешное, что этот человек действительно готов сесть в кресло! И при некоторых ответах  садится. Самоубийца...

Часто за таким поведением скрывается неуверенность, и страх что тебе сделают плохо. В тот момент, когда ты уязвим. И страх этот выливается в агрессию. А иногда и в неприкрытое хамство. Страх понятен. Агрессия тоже. Мне.

Но у меня это профессия. Видеть за поведением человека то, что им движет. Да и то не всегда получается. Но другие-то люди этого не видят! Что думает такой парикмахер? А примерно следующее. Что пришла какая-то хамка, и ведет себя как проверяющая из министерства. Да кто ты такая есть?! Не хочешь не стригись. Вокруг полно парикмахерских. Нет. Приперлась. Зачем? Чтобы замечания делать?

Даже если после всего этого парикмахер возьмет вас в работу, как вы думаете, сделает он вам хорошо? Вряд ли. А то еще бывает мастер этому посетителю отказывает, (для его же кстати блага) а посетитель идет жаловаться администратору и добивается таки своего, чтобы его обслужили. И с видом победителя садится в кресло. Вот поэтому я и говорю – самоубийцы.

С каким бы не был самообладанием человек, как бы ни профессионально относился он к своим обязанностям, он уже на вас раздражен. А значит, его бессознательное стремится сделать вам нехорошо. И в лучшем случае вы получите не самую хорошую стрижку. А в худшем?

Я не говорю что мастер будет непременно мстить. И специально порежет вам ухо. Это очень редко и очень индивидуально. Но он может просто не успеть вовремя остановить свою руку, которой, кстати, управляет его бессознательное.

Ну ладно парикмахер. Не перережет же он в конце концов вам горло от раздражения? А выстриженный клок со временем зарастет. А вот если автослесарь забудет вставить какую-то деталь в тормоза? А если хирург забудет в животе тампон? А если психолог? Вот поэтому я и говорю – самоубийцы.

Ну и в конце немного рекомендаций. Конечно, стоит присмотреться к специалисту. Выбирать надо обязательно. И мысли по поводу его несвежего халата естественны. Но не надо их озвучивать. Если вам вот этот конкретный человек (или организация) не нравятся, то просто уйдите и все. Вы не проверяющий из министерства. И не обязаны делать замечания и наводить порядок. Они просто не получат ваших денег. Вполне достаточное наказание.

Ну а в том месте где вы все таки решитесь на обслуживание, постарайтесь внушить специалисту что он самый лучший. И что вы ему доверяете как самому себе. И именно поэтому вы его выбрали. И не важно так это или не так. Для вас это будет так. Человек к вам расположенный, довольный комплиментом, улыбающийся сделает свою работу наилучшим образом, чтобы оправдать то высокое звание, которого вы его удостоили. Закон психологии.

О семейной коммуникации.

Бывает, что семейный конфликт приходит к стадии, когда супруги перестают разговаривать. А зачем? Все уже сказано. И не один раз. Внешне в семье наступает спокойный период. Но это только видимость. Разговоры носят функциональный характер. А внутри растет отчуждение. Все напрасно!

И действительно напрасно. Начинаются такие конфликты вполне традиционно. С претензий и контр претензий. Люди пытаются донести до партнера свою позицию. Но замечают, что их как бы не слышат. Вместо ответов по существу партнер начинает говорить что-то свое. Получается разговор "немого с глухим".

Далее супруги желая все же достучатся до партнера увеличивают силу голоса. Говорят громче. Но теми же самыми словами! Как будто собеседник не слышит слов, с которыми к нему обращаются. В ответ идет тоже усиление голоса. И доходит до крика.

В этот момент супруги действительно не понимают друг друга. Вернее понимают одни и те же слова по-разному. Но не пытаются переформулировать свою мысль, не пытаются изменить слова, а переходят на крик. Как будто перед ними действительно глухой!

Если в этот момент осознать ситуацию (хотя бы по тому, что кричат уже оба) и включить сознание, то можно наладить диалог. А для этого надо просто осознать что вы эти слова говорили уже много раз. И если вас до сих пор не поняли, то это значит не то что вас не хотят понимать, а то, что вы непонятно говорите.

Измените слова. Попробуйте объяснить то же самое но по другому. И попросите вашего супруга сделать то же самое. Задавайте вопросы. Типа: когда ты говоришь что я такой-то, что ты имеешь в виду?

К сожалению, в большинстве случаев этого не происходит. И потому что в этот момент обоим кажется что их не понимают намеренно, и то что оба раздражены. Да и то, что оба не читали этого текста. Ну или другого такого же. Крик продолжается впустую. И через некоторое время оба приходят к пониманию, что дальнейшие разговоры бесполезны. В квартире становится тихо и одиноко. Все сказано.

А между тем в такой ситуации очень действенна оказывается довольно простая терапия. Доступная не только на приеме у психолога. Друзья семьи могут очень просто помочь супругам наладить диалог. Для этого надо поговорить с одним супругом, и выслушать суть его претензий. Потом пойти к другому супругу. И пересказать как вы поняли первого СВОИМИ СЛОВАМИ. Не дословно. Дословно они уже это все говорили много раз. А своими словами. Как вы поняли.

Еще важный момент. Не надо давать советов. Говорить: "я бы на твоем месте сделала бы так". Нет. Надо просто передать смысл слов одного вашего друга другому. Потом выслушать ответное послание от второго. Снова пойти к первому и сделать тоже самое. Пересказать суть послания своими словами. Обычно бывает достаточно 2-3 контактов с каждым из супругов, чтобы возобновить их диалог. Остальное они сделают сами.

Что при этом происходит? Вы в данном случае выступите переводчиком с кошачьего на собачий. Воспроизведя смысл послания своими словами вы даете возможность получателю лучше понять своего супруга. Правда здесь происходит еще одна существенная вещь. Как правило, к этому моменту супруги накопили друг к другу много негатива. И просто не могут воспринимать слова друг от друга нейтрально. К вам же такого негатива нет. Поэтому сообщения воспринимаются более спокойно и рационально.

Если такого друга в семье нет, или супруги не хотят афишировать свои проблемы, то можно поступить еще одним способом. Начать общение письмами. Когда вы будете писать письмо, то напишите его другими словами. Не теми что кричали. И бумага нейтральна. Она не вызывает того же негатива как живой человек. Напишите письмо. Положите его на видном месте. И оповестите супруга. В самом плохом случае он скажет вам, что никогда это читать не будет, но через пару-тройку дней письмо со своего места пропадет. А содержание дойдет до адресата.

Обсуждение:

Нет понимания в семье. Почему и что делать?

 

Капризный ребенок. Как это изменить.